打开交友软件，铺天盖地的是人类的哀嚎。每个人的主页都散发出绝望的孤独，一页页组成痛苦的深渊。
人的不自由，是共同塑造的。如果你有需求，你必须寻找与被寻找，挑选与被挑选。顾客选择商品的同时，商品也在筛选它所面向的顾客群。最终，你所认为的美丑会和他人的美丑标准互相交缠，直至被妥协为大家所普遍认为的美丑，在这样整齐标准的牢笼下，静待人们的挑选。
所以，人们活得小心翼翼，却用高傲或自卑装点自己。
斯恶已。
助人型的人格太可怕了，我得时常警醒自己。
在想如此怠惰的自己，是不是没救了呢。
不光会让别人失望，也会让自己失望。看不到任何希望呀。
今天是除夕，马上就要到了新年。年味儿真的越来越淡了。
今天似乎意识到了，我一直不开心的原因：我一直在脑海里批判自己，在日常生活中、在每个念头的间隙。我并不认为这完全是一种自卑的体现，因为其中的大部分想法都相对客观，一针见血，我明明知道自己做事的各种问题，却由于自制力的缺乏而迟迟保留了这些毛病。
其他人也是这样吗？还是只有我反省过头了？
所以我从来不是一个自信的人，有时，我甚至觉得自信会遭到某种冥冥之中的「报应」。
这大概也是对失败的恐惧吧，所以才如此唯唯诺诺地活着。
最近有些想法：
有些话都憋在肚子里了，因为我舍不得发出来啊。一直想写一本小说，这些憋在肚子里的话要放肆地写进去。
最近还发现一个有意思的事情。我觉得我终于获得了判断人类年龄的本领。
大概是由于接触得人少，我也很少仔细观察其他人的脸，我对年龄的判断总是很模糊，我常常不清楚对面的人到底是多大，我猜不出年龄。但最近我觉得我可以准确判断了，我仔细想了想，应该是我对自己衰老的观察，让我体会到了年龄的秘密。
我不喜欢衰老，但我也不喜欢长生不老。人类还是值得拥有死亡的。
我发现自己的种种拖延，都是一种恐惧。
如果是生活上的拖延，那就是我对繁琐的恐惧，我更注重享受的结果，却厌烦漫长的经过。我想这是大多数人的毛病，更注重结果而不是过程。但生活的问题是，不是所有结果都能如愿。除非运气很好，否则这辈子总会活在遗憾里。人生剩下的只有过程，摆在我面前的只有一个选择，就是学会去喜欢过程。
如果是事业上的拖延，那就是我对失败的恐惧。但我觉得我也没什么可再失去一些的了，也不需要给自己找什么借口。我现在只想做我想做的，让命运本身随波逐流吧，看看它会把我带到什么地方。
如果是对玩乐的执着，我知道，那是我对孤独的恐惧。
回味了一期《瞎看什么》，略有感触，主要是想起曾经的人和事了。
同时我又想到，人之所以会创造不那么现实的童话和喜剧，是因为即使他们知道生活艰辛，但总要留下什么东西给来者以希望。这样的希望是值得付出和铭记的。